Coluche, toujour d'actualité...
Posté : lun. févr. 04, 2008 15:55 pm
- L’intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c’est avec ça qu’on juge…
- Un jour, Dieu a dit : « il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
-Pour quinze mille francs, le psychiatre m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
- Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il s’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un bon sentiment !
- Pour critiquer les gens, il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer…
- Le hasard fait bien les choses ? J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
- En France, pour avoir du génie, faut être mort. Et pour avoir du talent, faut être vieux.
- Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.
- La politique, c’est pas compliqué, il suffit juste d’avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.
- La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
- Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…
- Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
- C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.
- Il paraît que la presse a tué un ministre…Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas grave, hein?
- Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en guerre… Sauf s’il paie comptant.
- Un ancien militaire, ça n’existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con.
- Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.
- Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il te trouve bourré dans la rue…
- Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ?…de toute façon on n’a pas de voitures…
- On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été…Eh ben, j’en connais un, dis donc, il a été con, et il l’est encore…
- Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas.
- Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n’achètent qu’en gros.
- Le pape ne croit pas en Dieu. Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
- Dieu a dit :
« Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. »
Et puis il a dit : « Y’en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! »
- Un Noir et un Blanc, c’est la même chose… Sauf qu’il y en a un qui court plus vite.
- Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France, je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.
- L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS !
- La France pourrait détruire 80% de l’URSS, si elle voulait. Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous.
- L’administration en France, c’est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .
- A l’administration, on devrait lui confier l’inflation ! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !
- A la Sécurité Sociale, tout est assuré. Sauf la pendule… Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
- Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.
- Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l’air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu’ils
battent des records, hein ! Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il faudra qu’il parte à Noël.
-Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.
- Elle a un beau cul et un mauvais caractère. Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul. C’est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus.
- Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l’aurez dans le cul .
- Acheter une maison à crédit: c’est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c’est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.
- Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.
- Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.
- Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.
- Vous avez déjà entendu parler un Danois ? On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.
- L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.
- Je fais deux régimes en même temps, parce qu’avec un seul, j’avais pas assez à manger.
- Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.
- J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien, quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.
- Elle a peur du noir ? Attends qu’elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !
- Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerais à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo
- L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
- Les baffes c’est comme les médailles, quand on les a méritées, c’est trop tard.
- Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.
- De la bigamie, c’est quand on a deux femmes. Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.
- La cuisine anglaise, c’est simple: quand c’est froid c’est de la bière, quand c’est chaud c’est de la soupe.
- Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles: faites vous arracher les dents.
- La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
- Un jour, Dieu a dit : « il faut partager : les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit. »
-Pour quinze mille francs, le psychiatre m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
- Dieu a crée l’homme à son image, et la gonzesse à l’idée qu’il s’en faisait…ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d’un bon sentiment !
- Pour critiquer les gens, il faut les connaître, et pour les connaître, il faut les aimer…
- Le hasard fait bien les choses ? J’en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
- En France, pour avoir du génie, faut être mort. Et pour avoir du talent, faut être vieux.
- Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans 5 ans, faudrait qu’ils achètent du sable ailleurs.
- La politique, c’est pas compliqué, il suffit juste d’avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire.
- La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
- Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, Et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère…
- Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
- C’est pas parce qu’ils sont nombreux à avoir tort qu’ils ont raison.
- Il paraît que la presse a tué un ministre…Dis donc, par rapport à ce qu’elle en fait vivre…c’est pas grave, hein?
- Un pays neutre c’est un pays qui ne vends pas d’armes à un pays en guerre… Sauf s’il paie comptant.
- Un ancien militaire, ça n’existe pas. Un jour on arrête de travailler mais on reste con.
- Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l’avocat qui connaît bien le juge.
- Un flic ça devrait être un pote qui te ramène à la maison quand il te trouve bourré dans la rue…
- Comme ils disent à Varsovie : Boire ou conduire ?…de toute façon on n’a pas de voitures…
- On dit toujours qu’on peut pas être et avoir été…Eh ben, j’en connais un, dis donc, il a été con, et il l’est encore…
- Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas.
- Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n’achètent qu’en gros.
- Le pape ne croit pas en Dieu. Vous avez déjà vu un prestidigitateur qui croit à la magie, vous ?
- Dieu a dit :
« Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes jaunes, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux, il y aura des hommes moches et tous seront égaux, mais ce ne sera pas facile. »
Et puis il a dit : « Y’en aura même qui seront noirs, petits et moches, et pour eux ce sera très dur ! »
- Un Noir et un Blanc, c’est la même chose… Sauf qu’il y en a un qui court plus vite.
- Y’a quand même moins d’étrangers que de racistes en France, je préfère m’engueuler avec les moins nombreux.
- L’homme qui a eu le moins de chance dans sa vie : Youri Gagarine. Il est parti d’URSS,il a fait 17 fois le tour de la Terre, il est retombé en URSS !
- La France pourrait détruire 80% de l’URSS, si elle voulait. Mais elle veut pas, parce que les 20% qui restent sont encore vingt fois plus nombreux que nous.
- L’administration en France, c’est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts .
- A l’administration, on devrait lui confier l’inflation ! ça la stopperait pas, mais ça la ralentirait considérablement quand même !
- A la Sécurité Sociale, tout est assuré. Sauf la pendule… Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
- Quand un artiste dit qu’on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s’est déplacée pour rien.
- Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l’air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu’ils
battent des records, hein ! Et puis le Tour de France, pour arriver le 14 juillet, il faudra qu’il parte à Noël.
-Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.
- Elle a un beau cul et un mauvais caractère. Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractère que le cul. C’est à dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus.
- Si vous ne faites pas aujourd’hui ce que vous avez dans la tête, demain vous l’aurez dans le cul .
- Acheter une maison à crédit: c’est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c’est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu’en vendant la maison.
- Plus on pédale moins fort, moins on avance plus vite.
- Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ?…C’est sûrement pour les mecs qu’aiment pas être bourrés mais qu’adorent quand même pisser.
- Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.
- Vous avez déjà entendu parler un Danois ? On dirait un Allemand qui parle sous l’eau.
- L’intelligence, c’est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l’inverse.
- Je fais deux régimes en même temps, parce qu’avec un seul, j’avais pas assez à manger.
- Message pour les écolos canadiens : sauvez un arbre, mangez un castor.
- J’ai un copain, il est moitié juif, moitié italien, quand il arrive pas à négocier assez un truc, il le pique.
- Elle a peur du noir ? Attends qu’elle me voit à poil, après elle aura peur de la lumière !
- Il paraît qu’un ordinateur est capable de battre un humain aux échecs. Je commencerais à m’inquiéter, moi, le jour où ils nous battront au judo
- L’homme et la femme sont comme les deux faces d’une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
- Les baffes c’est comme les médailles, quand on les a méritées, c’est trop tard.
- Je connais un très bon café. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester éveillé.
- De la bigamie, c’est quand on a deux femmes. Quand on en n’a qu’une, c’est de la monotonie.
- La cuisine anglaise, c’est simple: quand c’est froid c’est de la bière, quand c’est chaud c’est de la soupe.
- Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles: faites vous arracher les dents.
- La bonne santé n’est que la plus lente des façons de mourir.
